10 mayo 2009

EL AMOR NO SE BUSCA PERO HAY QUE ESTAR PREDISPUESTO PARA AMAR

Dedicada a la persona que ocupa mis sueños
Puedo sentir tu aroma solo con pensarte
Tu calido aliento vaporeando mi cuello,
Siento tus manos jugar con pelo
Sintiéndose atrapados entre tus manos.
Se reconocer el sabor de tus besos
Sin degustar la frescura de labios,
Dulces y apasionados
Tiernos y delicados.
Se lo que dice tu mirada, me basta imaginarla
Alegría que nace del alma,
Temor, y tristeza por una vida injusta e insensata
Ya paso amor, que otra vida feliz te aguarda.
Si un día sacaras el amor que guardas
Ese que escondes y callas,
Ese que no luce bajo tu mirada
Que se haya rezagado bajo tu gran alma.
Deja que te quiera con el alma
Déjame amarte y saciarte,
Quiero ser esa, la causante
De hacerte sentir lo no sentido antes.
Déjame demostrarte que la vida vale
Que el amor existe en corazones grandes,
Arroparte cada día con mis besos
Deshacer tu tristeza cuando aparezca.
Poder secarte con mis labios
Las lágrimas que recorren tu cara,
Deja que sea yo la que te despierte
Con amor sincero cada mañana.
Recorrer tu cuerpo con mi alma
Cuando perezoso te despiertes con el alba.
Que me dejes filtrarme en tus sueños
Para conocer todos tus secretos.
No tengo prisa, ni necesidad de preguntar
El amor no se busca, solo ha de llegar,
El día que estés preparado para empezar
Surgirá tu añorada entrega total...
Autor: La Noche.

16 comentarios:

Anónimo dijo...

Acabo de descubrir tu página, me la recomendó un amigo y no exageraba cuando me hablaba de ella.
Hay mucha ternura, pasión, sensibilidad y dulzura, es un puro cóctel emanando sentimientos.
También de paso quiero felicitar a esa persona la cual te ha inspirado a escribir este poema, que orgulloso ha de sentirse
Toda tú eres delicadeza, te tendré en mis favoritos y te iré leyendo día a día, gracias por compartir tus sentimientos con los demás. No dejes de escribir
Un cordial saludo, desde Madrid
No me gusta a perecer como anónimo pero no tengo cuenta en google, mi nombre es Jesús.

Anónimo dijo...

Bonito poema, con pasion y miedos,
pero que razon tienes si no se esta con el animo de amar todas las puertas se nos cierran desde Argentina te deso todo el amor pletorico ** Liliana**

Anónimo dijo...

Que bonito es poder sentir ese amor hacia una persona, estás repleta de ilusión y alegria, espero que todo ese amor sea correspondido y vivas repleta de dicha.
Me gusta leerte, ahora yo estoy vacía, me han ido vaciando poco a poco, hasta dejarme seca como el desierto, sin ilusiones.
Pero me alegro de que tus sentimientos estén a flor de piel y puedas disfrutarlos.
Un beso.

Anónimo dijo...

Hola trasnochadora, seguramente me extenderé en mi comentario así que te pido disculpas, los iré insertando según me deje el blog.

Yo también tengo mi particular y dura historia, una historia con un final tremendamente triste, que también me hace sentir muy vacío por dentro, un vació rompedor difícil de describir, un vació que me hace pensar que sentido tiene mi vida, me hace sentir que ya nada será lo mismo, que las dos cosas que más ilusión me podían hacer en esta vida se han esfumado una vez más sin saber como ni porqué, que esa ilusión desmedida por tener un hijo y casarme con la persona que quería ya nunca estará a mi alcance, siento que la vida se me escapa a la vez que me desborda.
Se que he cometido fallos, soy consciente de ello, tenía que haber hecho cosas que no hice, tenía que haber besado, acariciado, abrazado, cuidado y amado aún más a la persona que ocupaba mi corazón, no sé cuanto más, lo único que se es que tenía que haberlo hecho...aunque su respuesta no hubiera sido la misma, pero no debí permitirme el lujo de perderla.
Me oculto día a día bajo un disfraz de felicidad irreal, ocultando un dolor que me desgarra el corazón y me corroe el alma, un dolor que no se puede describir con las palabras, que solo siente aquel que lo padece, un disfraz a veces tan fino que me sorprende que la persona que amo no haya visto a través de él, un dolor contenido que me trago día a día para que nadie se dé cuenta ni si quiera ella, haciéndome el duro, creyéndome un hombre sin recuerdo, un dolor que día a día me ahoga más, como tu dices un gran vacío interior, un vacío que en mi caso difícilmente podré llenar, y no podré llenar porque esa persona a pesar de todas las dificultades, diferencias y desencuentros lo significa todo en mi vida, lo ha significa y lo seguirá significando mientras viva, creo que jamás podré olvidarla porque la veía como mi ilusión de vivir, como la persona elegida para ser mi esposa, mi mujer y la madre de un hijo querido.
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Anónimo dijo...

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Yo se como es ese dolor y puedo imaginarme lo que sientes, aunque desconozco evidentemente lo que tu sentías por el, quizá mi problema y el tuyo es que no hemos sido capaces de transmitir a nuestras parejas lo que la queríamos, a pesar de haber hecho cosas, de habernos implicado, quizá debimos decir muchas más veces te quiero, muchas más veces te necesito, muchas más veces gracias, dejando de buscar los fallos y fijándonos tan solo en las pequeñas o grandes virtudes de nuestras parejas. No sé, yo en mi caso me arrepiento de tantas cosas, cosas que me duelen tanto. Aún hoy después de un tiempo me sigue rompiendo el corazón el pensar que lo este pasando mal, que pueda sentir ese vació del que hablamos, me duele que se pueda sentir defraudada, desilusionada, me duele hasta limites insospechados difícilmente entendibles, me duele no poder estar ahora a su lado en los momentos difíciles, porque yo en su momento si estuve con ella físicamente en cuerpo y alma, al lado de su cama, al lado en sus pruebas y consultas al médico siempre que mi trabajo me lo permitió, aunque ella siga empecinada en que no, pero yo estuve allí hasta el último día y su familia lo vio, yo solo intente quitarle importancia a un asunto desgraciado que lo cambió todo, todo esto me duele tanto, me duele hasta tal punto que la conciencia a veces no me deja vivir, daría tantas cosas por estar ahora mismo a su lado, aunque fuera como amigos, el poder hablar con ella y apoyarla, siento, siento, siento y siento un dolor infinito, por Dios que es así. A veces yo mismo me asusto de mis propios sentimientos, por eso no los exteriorizo y los oculto para que nadie los conozca, siendo consciente de que esto me esta destrozando el alma, que me carcome cada vez que pienso en ella, aún más cuando pienso que a estas alturas es un imposible, que por mucho que yo la ame, la quiera, la eche de menos jamás estaremos juntos, porque en mi caso estoy seguro de que me odia, porque piensa que la he fallado..y que la he quitado las ilusiones poco a poco, .pero no ha sido así, yo también quería un hijo en nuestras vidas, yo también quería una casa en común, yo también quería una familia, mi fallo, callarme por orgullo y no haberle transmitido como y cuando lo quería yo, que planes rondaban en mi cabeza, porque claro que quería todo esto, Dios lo sabe porque se lo pedí muchísimas veces, me arrepiento de no haberle dicho el día que se marcho que la quería con locura, que no podía vivir sin ella, que sí que quería tener un hijo suyo, pero que teníamos que esperar a que ella estuviera curada...que quería casarme con ella y que en mi cabeza rondaba la idea de que fuera en la primavera del año que viene cuando sus papeles estuviesen arreglados, y decirle también que me gustaría que esa familia la formáramos en mi casa, en la que estábamos viviendo, porque aunque estaba lejos reunía las características, eso si sin descartar un futuro cambio, todas estas palabras rondan dentro de mi cabeza y mi corazón, como un gusano dentro de una jugosa manzana, desmenuzando mi paz interior..
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Anónimo dijo...

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Entre otras cosas me arrepiento muchísimo de haberla puesto a prueba, pero necesitaba saber, yo en un momento dado, después de una discusión que me sentí como dices muy, muy vació, me empecé a hacer muchas preguntas, como por ejemplo ¿si me quiere, si me está pidiendo que tenga un hijo, como puede gritarme y decirme esas barbaridades? Quizá me equivoqué y debería haber buscado respuestas de otra manera, pero pensé que si me iba alejando de ella poco a poco, dejando de dormir abrazado a ella, dejando de acariciarla, dejando de hacer lo que hacia antes, poniendo pegas a ciertas cosas, ella reaccionaria, y solo había dos posibilidades, una, si me quería reaccionaria positivamente intentando acercarse a mí buscando mi malestar, buscando dentro de mi corazón, preguntándome que me pasaba, preguntándome ¿me quieres?...¿qué sientes por mi?..intentando arreglarlo, buscando soluciones y dándome respuestas contundentes, haciéndome ver que me quería,.. y dos, la opción que ella tomó, y fue pensar en negativo, pensar que yo ya no la quería, que yo ya no tenía ilusiones, que yo pasaba de sus asuntos, de sus problemas, de sus preocupaciones, que me daba igual todo, dando por hecho cosas que no habían salido de mi boca, pensando por mi, interpretando la frase “no es el momento adecuado, ni se dan las circunstancias adecuadas” como un NO rotundo, interpretando la frase “ya he puesto varias veces mi casa en alquiler” como un NO voy a volverla a poner en alquiler..y claro se equivocó porque nadie puede estar dentro de la cabeza de la otra persona, quizá ni se imaginaba que mientras ella buscaba una casa para irse y dejarlo todo, yo buscaba una casa grande en un lugar que ya habíamos hablado para vivir los cuatro juntos, a pesar de que a mi la idea no me hiciera mucha gracia, quizá cuando ella buscaba justificaciones a su decisión, yo ahorraba para comprar dos alianzas, que inmenso dolor me produce todo esto, que fácil hubiera sido decírmelo de otra manera, planteármelo de otra manera porque ahora ni yo, ni ella nos encontraríamos vacíos....yo en mi caso por Dios, jamás, jamás, quise quitarle esas ilusiones, porque también eran las mías...porque yo, si algo he deseado de ella desde que volvimos la última vez era tener un hijo suyo..porque muchas, muchas veces me imaginado como podía ser esa situación, como la vivíamos, como nos iba a unir para siempre de una manera definitiva y también lo bien que les iba a venir a nuestros hijos, pero antes de embarcarme en ellas necesitaba respuestas...
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Anónimo dijo...

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tan solo necesitaba que me dijera que jamás se marcharía de mi lado y me abandonaría, que me dijera no tengas miedo lo que te pasó con tu hijo no se volverá a repetir..pero desafortunadamente quizá yo no supe transmitirle que necesitaba oír eso de sus labios....tan sólo eso, sin embargo en vez de hablar, de decirnos te quiero, nos dedicamos ambos a ponernos a prueba, esperando ambos que uno de los dos reaccionara y así paso...yo amiga anónima vivo con dolor más intenso..y el amor más sincero y oculto, pero no me queda otra que ocultarlo porque no sería entendible, aunque lucharía de nuevo con uñas y dientes para que fuera comprendido, y si no lo consiguiera me daría igual, no renunciaría por nada del mundo a vivir con ese amor. Como digo en mi blog “A veces sentimos lo que no queremos sentir y sentimos lo que aseguramos no sentir” un blog que empezó con mucho, mucho dolor e incomprensión..pero que avanzo disimulando entrelineas ese amor, intentando que se diera cuenta de mi verdad, de mis sentimientos, que se diera cuenta del significado de las palabras, de los videos, de las fotos, que se diera cuenta de que el blog intentaba llamar su atención de una manera constructiva y positiva, y no como ella lo ha interpretado. Solo hay una cosa que es mía y solo mía, mis sentimientos, y esos, solo los conozco yo, nadie puede saber con que intensidad siento, el amor que siento hacia alguien que ya no esta por desgracia en mi vida, pero que seguirá sin duda alguna formando parte de mis sueños más ocultos y por supuesto ocupando una parte muy importante de mi corazón. Ahora todo se me hace grande, y no encuentro respuestas, mi mente es un ir y venir de recuerdos, imágenes y situaciones, un mar de preguntas sin respuesta, ¿porqué todo iba bien y de repente en diez días todo se va al traste, porque pienso que sin ella mis sueños jamás llegarán a cumplirse?, ¿porqué sigo teniendo desde que se fue mi casa en venta y alquiler? ¿porqué mi casa cada día se me hace más grande e insoportable? ¿porqué sigo pensando en ella? ¿porqué sigo viendo imágenes y viviendo situaciones que ni se han producido, ni se llegarán a producir? ¿porqué nos imagino paseando por la calle empujando un carrito de bebé? ¿porqué me callé cuando debí hablar? ¿porqué no soy capaz de olvidar y empezar mi vida de cero, asumiendo que todo acabó?....
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Anónimo dijo...

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no lo sé, quizá como siempre sigo guiándome y haciendo caso a mi corazón..aunque eso me haga un daño terrible, un daño que afecta a mi vida diaria, que afecta a la relación que tengo con mi familia, que afecta a la relación con mi hijo, que afecta a mi trabajo, que afecta a mi salud, que afecta y condiciona mis futuras relaciones, que afecta a todo lo que me rodea; yo como tu me siento muy vació, porque no entiendo nada, porque lo tenía todo tan cerca, tan cerca, tan a punto de alcanzarlo, semanas, meses, que me atormenta saber que lo he perdido todo, y que ya pase lo que pase mi vida ya no será igual, ya que ella lo fue todo, absolutamente todo para mi..ya no sé ni si quiera como explicarlo, como describirlo..ya no sé como comunicar tanto sentimiento y tanto amor, pero lo tengo dentro de mi, guardado, muy guardado, porque una vez más no puedo transmitírselo a quien yo quisiera, no puedo una vez más rogar o suplicar amor, no puedo prometer nada, porque ya lo hice y por escrito para que las palabras no se las llevara el viento, solo Dios sabe que quería cumplirlo, solo necesitaba sentirme querido, valorado, que me dijeran te quiero, te quiero, no te voy a defraudar, que me dijeran tus preocupaciones o cosas también son importantes, porque yo también necesitaba besos, caricias y abrazos, preocupación por mi salud...pero bueno ahora solo me queda vivirlo dentro de mi, intentando día a día que ese dolor interior tan desgarrador que nadie entiende no termine matando de una vez por todas mi gran ilusión en la vida...volver a tener una familia, casarme, traer un nuevo ser a este mundo y vivir feliz..aquí o allí.....ahora malvivo vacío, cubierto por esa gran mascara, esperando no se qué...quizá una quimera inalcanzable...queriendo despertar cada mañana imaginando que todo esto ha sido un mal sueño, imaginando que cuando miro a mi lado ella todavía esta agarrando mi mano..y que esas ilusiones que ambos teníamos se están cumpliendo.
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Anónimo dijo...

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Soy plenamente consciente que los hechos son mas importantes que las palabras, pero también soy consciente de lo importante que es dejarse querer, de lo importantísimo que es no dar por hecho ciertas cosas, ciertos pensamientos, que no siempre lo que uno percibe es la realidad, quizá la otra persona intenta transmitirte algo que tu percibes como algo negativo y lo único que está intentando transmitir son sus miedos o inquietudes, quizá te esta diciendo que te quiere con locura, que lo quiere todo...pero que necesita reafirmar todo eso con una pequeña demostración de amor, un pequeño gesto que le haga pensar que está en el camino correcto y que frente a él se encuentra una persona que lo quiere con locura.
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Siento haber sido tan extenso, pero como imaginaba no podía explicarme con dos palabras..cuando escribo con el corazón, la mano no atiende a mi cabeza, siempre ha sido así y lo seguirá siendo.

Gracias.

Anónimo dijo...

Creo que no hay nada más bonito y autentico en esta vida que saber pedir perdón...esto no te hace ser menos persona, todo lo contrario te engrandece como tal.

Espero de corazón que esta aportación sirva para algo..

Si tú me dices ven, lo dejo todo
si tú me dices ven, será todo para ti.
Mis momentos más ocultos,
también te los daré,
mis secretos que son pocos,
serán tuyos también.

Si tú me dices ven, todo cambiará,
si tú me dices ven, habrá felicidad,
si tú me dices ven, si tú me dices ven.
No detengas el momento por las indecisiones,
para unir alma con alma, corazón con corazón.

Reír contigo ante cualquier dolor,
llorar contigo, llorar contigo,
será mi salvación.

Pero si tú me dices ven, lo dejo todo,
que no se te haga tarde
y te encuentres en la calle,
perdida.

SIN RUMBO Y EN EL LODO
SI TÚ ME DICES VEN, LO DEJO TODO.

No detengas el momento por las indecisiones,
para unir alma con alma, corazón con corazón.

REÍR CONTIGO ANTE CUALQUIER DOLOR,
LLORAR CONTIGO, LLORAR CONTIGO,
SERÁ MI SALVACIÓN.

Pero si tú me dices ven, lo dejo todo,
que no se te haga tarde
y te encuentres en la calle,
perdida.

SIN RUMBO Y EN EL LODO
SI TÚ ME DICES VEN, LO DEJO TODO.

La Noche dijo...

ufff esto es un comentario extenso , pero muy sensible y cargado de mucho amor espero que cada uno de vosotros dos reconzcais el amor que os sentis y que si es para bien de los dos con un person sea suficiente el amor lo querdona todo , os deso todo el amor del mundo sin sufrimientos.
y mil gracias por expresar tan claro tus sentimientos te deseo lo merjor.
besines

La Noche dijo...

Gracias a ti por tus visitas y comentarios.
Esta claro que cuando todos estamos un poco mas bajitos de moral nos sentimos identificado con muchos escritos.. Deso de corazon que todos todos tus sueños se cumplan , y que jamas dejes de soñar y que nadie pueda modificar todo la grandeza que hay en tu corazon ... todo lo que se quiere se obtiene no desistas jamas y si no lo tienes siempre tendras otras cosas bonitas en la vida para continuar y ser feliz la vida son dos dias y hay que sonreir....

La Noche dijo...

Gracias a ti por tus visitas y comentarios.
Esta claro que cuando todos estamos un poco mas bajitos de moral nos sentimos identificado con muchos escritos.. Deso de corazon que todos todos tus sueños se cumplan , y que jamas dejes de soñar y que nadie pueda modificar todo la grandeza que hay en tu corazon ... todo lo que se quiere se obtiene no desistas jamas y si no lo tienes siempre tendras otras cosas bonitas en la vida para continuar y ser feliz la vida son dos dias y hay que sonreir....

Lunerarosa dijo...

Te quiero dar las gracias por ser tan comprensiva y dejar un hueco en tu blog para que la gente sea capaz de expresar sus sentimientos verdaderos, creo que eres una buena amiga para tus amigos, sigue así, con tu apoyo pueden salir adelante.
Por mi parte, agradecerte la mediación, sin ella yo no me habría puesto en contacto con él, he tratado de sacar el tema de la red, espero conseguirlo.
Un beso muy grande y gracias nuevamente.
Marisa

Anónimo dijo...

sinceramente no se que ponerte niña, me has dejado sin palabras, a cual mas bonito,en dos palabras PRE CIOSOOOOO jejejeej, solo decir que estoy orgullosa de haberte conocido, no solo por lo que escribes que eso lo estoy descubriendo ahora, por ser como eres no cambies, besotes
Reyes

trasnochadora42momentos dijo...

Yo también estoy muy orgullosa de conocerte, se que eres estupenda y tienes muchas, muchas cosas grandes, espero que esta amistad nos dure muchos años, te doy nuevamente las gracias por tus palabras